Ο θαυμαστός κόσμος των ΜΜΜ

‘Όταν κανείς χρησιμοποιεί τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς σε σχεδόν καθημερινή βάση, τα απότοκα είναι δύο. Αφενός, αποκτάει την ψύχωση να μουλιάζει σε betadin (πολλά τα μικρόβια εκεί μέσα), αφετέρου παρατηρεί την ύπαρξη ανθρώπων που ούτε καν γνώριζε ότι υπάρχουν..

1. ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ
Είναι η πιο γλυκιά κατηγορία,η οποία περιλαμβάνει τον γονιό και το παιδί του. Συνήθως τα μικρούλια έχουν πολύ πλάκα, διότι κάνουν ένα σωρό άκυρες ερωτήσεις που ξεκινάνε με το “γιατιιιιί;” ή αρνούνται να κάτσουν επειδή “Αμάν βρε μαμά!είμαι μεγάλο παιδί πια!”.
Ενδέχεται βέβαια το παιδί να είναι ένα κακομαθημένο τέρας και ο γονιός ένα κακόμοιρο,υποτακτικό πλάσμα,αλλά ας το παρέλθω αυτό κι ας μην εκνευριστώ από τώρα (εισπνέω από τη μύτη-εκπνέω από το στόμα) .
2.  Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ
Πρόκειται για τον “cool” τύπο που θα μπει ακούγοντας μουσική και θα βγει κατά τον ίδιο τρόπο. Ίσως να είναι και κανένας σοβαρός, κοστουμαρισμένος με τον χαρτοφύλακα του ή γενικότερα οποιοσδήποτε νορμάλ, ανάξιος προσοχής, τον οποίο αναφέρω για να μην νιώθει παρείσακτος, παρακατιανός και σφετεριστής.

3. Η ΧΑΖΟΓΚΟΜΕΝΑ
Είναι η κλασσική κοπέλα (ενδέχεται να είναι και κανένας κάγκουρας ή καμία μεσόκοπη-μεσοαστή νοικοκυρά, οπότε άκυρο το χαζογκόμενα) , η οποία θα μπει στο μέσο,θα βολευτεί κάπου μηρυκάζοντας την τσίχλα της και θα αρχίσει να μιλάει (ή να γκαρίζει) στο τηλέφωνό της.
Μέσα στα επόμενα λεπτά όλοι οι συνεπιβάτες έχουν μάθει για την spίcy ερωτική ζωή της, τις τάπες που έριξε στο αυταρχικό αφεντικό της και για τη μεγάλη σοφία που κουβαλάει. Ώρες ώρες αναρωτιέμαι αν όντως μιλάει με κάποιον ή αν είναι παθολογικά μυθομανής.

4. Ο ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΟΣ-INTELECTUAL
Αυτοί είναι συνήθως 20άρηδες-25άρηδες νεαροί, μουσάτοι, κούκλοι, οι οποίοι στο μετρό κάθονται τελευταίο βαγόνι χαμέ και σχεδιάζουν κάτι-ομολογουμένως φανταστικά-σκίτσα. Συχνό είναι το φαινόμενο οι συνεπιβάτες να παθαίνουν mini-νευροκαβαλικεύματα ενώ στραβολαιμιάζουν να δουν τις δημιουργίες του νεαρού.
Η παραλλαγή του δημιουργικού είναι ο intelectual, ο οποίος διαβάζει βιβλία εις τα μέσα,προκαλώντας τον φθόνο και το μένος όσων δεν μπορούν να τους μιμηθούν, επειδή εντελώς τυχαία ανακατεύονται.

5. Η ΚΑΤΙΝΑ
Η σπαστική και μισητή εκείνη  γυναίκα (50 εώς 70 ετών), με την κουπ κομμωτηρίου και το ρεβεγιόν-μακιγιάζ. Είναι η πρώτη που θα σπρώξει και θα φώναξε όλο αγένεια “Μπείτε λίγο πιο μέσααα”. Θα σταθεί πάνω από κάποιο άτομο νεαρής ηλικίας,κοιτάζοντάς το επίμονα στα μάτια,για να καβατζώσει τη θέση του.
Αντιθέτως, άμα μπει κάποιος ηλικιωμένος στην ηλικία του Μαθουσάλα (187 ετών), όχι μόνο δεν θα σηκωθεί,αλλά θα κάνει και την πάπια κοιτάζοντας εξώ από το απέναντι παράθυρο. Η εν λόγω κυρία,τείνει να πιστεύει πως το εκάστοτε μέσο είναι δική της ιδιοκτησία ,συνεπώς οι συνεπιβάτες οφείλουν να το αναγνωρίσουν αυτό και μάλλον να στρώσουν και κόκκινο χαλί.

6.ΤΑ ΓΕΡΟΝΤΑΚΙΑ
Το συμπέρασμα που βγάζει κανείς για τους παππούδες και τις γιαγιάδες στα ΜΜΜ είναι πως είτε πρόκειται για τα πιο γλυκά πλάσματα (πιο γλυκά κι απ΄τα παιδάκια) ,είτε για τα πιο σιχαμένα (χειρότερα κι απ’την κατίνα)
Συνήθως τους παραχωρείς τη θέση σου (ευσυνειδησία πάνω απ’όλα) και οι γλυκούλιδες σε ευχαριστούν γύρω στις 10 φορές. Κατά κύριο λόγο σου πιάνουν την κουβέντα,κάτι που σε κάνει να νιώθεις αμήχανα ,δεν τους κόβεις όμως την φόρα για να μην τους κακοκαρδίσεις.
Ενδέχεται φυσικά το γεροντάκι να είναι ένας στριμμένος παλιόγερος, ο οποίος έχει κράξει ό,τι βρέθηκε στο διάβα του,ενώ παίζει να σε βρίσει κιόλας άμα του παραχωρήσεις τη θέση σου,διότι δεν έπρεπε καν να έχεις κάτσει.Φυσικά, εδώ εγείρεται το ερώτημα γιατί δεν έχει πεθάνει ακόμα …

9. Ο ΑΓΧΩΔΗΣ
Σε αυτήν την κατηγορία ανήκει η αφεντιά μου.Ο αγχώδης θα σταθεί στην άκρη του πεζοδρομίου ή πάνω στην κόκκινη γραμμή του μετρό ούτως ώστε να προλάβει να επιβιβαστεί πριν τον διαμελίσει καμμία πόρτα.
Σπάνια κάθεται,προτιμώντας να μείνει όρθιος δίπλα στην θύρα,ώστε όταν φτάσει στον προορισμό του(αφού έχει ξεροσταλιάσει 15 λεπτά όρθιος ή έχει κάνει του κόσμου τα ακροβατικά,αφού ο άχρηστος ο οδηγός νομίζει πως πρωταγωνιστεί στο “fast and furious”) να βγει κάνοντας ένα θεαματικό άλμα. Η όλη διαδικασία τελειώνει  με ευχαριστείες σε γνωστούς και αγνώστους Θεούς,που μπόρεσε και επέζησε από αυτήν την Οδύσσεια.

10. ΤΑ ΑΛΗΤΑΚΙΑ
Τα σπαστικά γυμνασιόπαιδα ή λυκειόπαιδα που μπορεί να μην είναι όντως αλητάκια,είναι όμως σπαστικά.Αγόρια και κορίτσια (δεν κάνω διακρίσεις) τα οποία βρίζονται και γελάνε,χυδαιολογούν και γελάνε,τσιρίζουν-γκαρίζουν-σπρώχνονται και γελάνε.
Εάν δε, κάποιος αγανακτισμένος ζητήσει να σταματήσουν,λαμβάνει την ευγενέστατη και αποστομωτική απάντηση “ό,τι γουστάρω θα κάνω,ΡΕ!!!” ,η οποία συνοδεύεται από τα κλασσικά πλέον γέλια.
Κάπου εκεί σε τρώει η παλάμη σου,συγκρατείσαι όμως,διότι τα σκατόπαιδα είναι πολλά και οι παλάμες σου μόνο δύο.

11. Ο ΨΥΧΑΚΙΑΣ
Είναι εκείνος ο “creepy dude” που κοιτάζει τους γύρω του με μάτια γουρλωμένα,μιλάει μόνος του,γελάει μόνος του τρώγοντας τα νύχια του,βρίζει τους εξωγήινους και τις αγελάδες και γενικότερα κάνει διάφορα τέτοια αλλοπρόσαλλα.
Πάντα είχα την υποψία ότι κάποιος από αυτούς θα πέσει στις ράγες του ηλεκτρικού ή κάτι τέτοιο,ευτυχώς όμως,δεν έχω δικαιωθεί (ακόμα)

12. Ο ΑΝΩΜΑΛΟΣ
Αυτός είναι ο πραγματικός ψυχάκιας ,που όμως πολλές φορές μοιάζει να είναι φυσιολογικός. Είναι εκείνος που θα βάλει χέρι σε ανυποψίαστες κοπέλες,θα φωτογραφίσει όσες φοράνε φούστα και θα τριφτεί σε όποιον άτυχο συνεπιβάτη τύχει να στέκεται μπροστά του.
Το κακό στην όλη υπόθεση δεν είναι ο ψυχάκιας αλλά η αντίδραση του κόσμου. Ουκ ολίγες φορές έχουν κάνει όλοι τον κινέζο για να μην χαλάσουν την ζαχαρένια τους,με αποτέλεσμα ο ανώμαλος να συνεχίζει αυτό που κάνει

13.  Ο ΖΗΤΙΑΝΟΣ
Σε κάθε στάση του μετρό,του λεωφορείου,στα λιμάνια,στα κτελ,στο πολικό εξπρές θα πετύχεις κάποιον που ζητιανεύει,ισχυριζόμενος ότι ΔΕΝ ζητιανεύει.Απλά, ζητάει χρήματα γιατί πεθαίνει από καρκίνο,ο μπαμπάς του είναι φυλακή,ο γιος του δεν έχει δεκάρα για την αποτοξίνωση και η γυναίκα του δεν μπορεί να πληρώσει το μαιευτήριο όπου θα γεννήσει σε 1-2 μέρες. Η ατυχία αυτού του ανθρώπου είναι τόσο μεγάλη,που ξεπερνάει τα βάσανα του Ξανθόπουλου, του Oliver Twist και της  Candy Candy συλλήβδην.
Εναλλακτικά, ο ζητιάνος (που δεν είναι ζητιάνος) είναι ένας ατάλαντος μουσικάς, που ανάθεμα κι αν ξέρει να παίζει το ακορντεόν-βιολί ή ό,τι άλλο, παίρνοντας τα αυτιά των ανυποψίαστων πολιτών.

14. Ο ΠΑΡΤΑΚΙΑΣ
Δεν έχει σημασία αν το μέσο είναι φίσκα.Άμα ο παρτάκιας επιβιβαστεί θα πιάσει δύο θέσεις αντί για μία,γιατί έκατσε ακριβώς στη μέση ή θα σφιχταγκαλιάσει τον στύλο ,λες και ετοιμάζεται να κάνει pole dancing . Είναι αυτός ο άνθρωπος που πολλές φορές στέκεται μπροστά από την πόρτα εμποδίζοντας την έξοδο.
Υποθέτω πως δεν είναι ούτε κακός ,ούτε στριμμένος,απλά λίγο μπετόστοκος,επειδή ακόμα κι όταν του ζητάνε να κάνει στην άκρη ,αυτός κοιτάζει γλαρωμένος το κενό με ένα σάλιο να κρέμεται από την άκρη του στόματός του.

15.ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ
Αυτό το είδος ανθρώπων πρέπει να είναι κάτι σαν επιδημία,καθώς όλο και εξαπλώνεται. Ο νέος και η νέα,οι οποίοι έχουν-δεν έχουν δεκαήμερο μαζί,δηλώνουν full ερωτευμένοι (όχι, δεν ξερνάμε ακόμα), σφιχταγκαλιάζονται κάνοντας όποια λαβή και κεφαλοκλείδωμα φανταστούν,ανταλλάσοντας παράλληλα φιλιά (ο Θεός να τα κάνει) ,με εκείνον τον χαρακτηριστικό “σλουρπ” ήχο (ΤΩΡΑ ξερνάμε).
Ποτέ δεν θα σταματήσω να αναρωτιέμαι “Σπίτι δεν έχουν;”. Το χειρότερο όμως είναι να βρίσκεσαι στριμωγμένος σε κάποια γωνία με το ζευγάρι κολλημένο πάνω σου και να βιώνεις την συναρπαστική αυτή εμπειρία σε 3D.

16. ΤΟ ΠΛΑΤΩΝΙΚΟ FLIRT
Κι εκεί που έχεις χαθεί στις σκέψεις σου,ανοίγουν οι πόρτες,ένα εκτυφλωτικό φως σε στραβώνει και μέσα από αυτό το φως αναδύεται ένας καλλονός ή μία καλλονή (αναλόγως τα γούστα). Κάπου εκεί αρχίζει το μονόπλευρο,συνήθως,flirt, όπου εσύ κοιτάζεις διακριτικά (χαχαχαχαχαχαχα!) την οπτασία και χαίρεσαι μόνος σου.
Στην καλύτερη των περιπτώσεων, υπάρχει ανταπόκριση απο την πλευρά της οπτασίας ,οπότε ανταλλάσσετε φλογερές ματιές μέχρι να αποβιβαστεί κάποιος από τους δύο, κι έτσι να λήξει άδοξα αυτός ο έρωτας.

17.THE CREEPY FLIRT
Το Gollum και η αδερφή του οπλίζονται με αυτοπεποίθηση, θεωρώντας τον εαυτό τους εφάμιλλο του  Ναρκίσσου. Αν τυχόν σε σταμπάρουν, σε κοιτάνε επίμονα μέσα από το τζάμι,κάνοντας βηματάκια προς το μέρος σου.
Εσύ αποφεύγεις το θανατηφόρο αυτό βλέμμα, ελπίζοντας πως το Gollum  (ή η αδερφή του) θα λάβει το μήνυμα και θα σταματήσει… Φευ! Ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις είναι να κατέβεις στην επόμενη στάση.
Η χειρότερη  και πιο αμήχανη,όμως, στιγμή είναι όταν το creepy flirt είναι κάποιος γερολυμασμένος, ο οποίος θα εκτοξεύσει καμμιά ατάκα σκέτη γλίτσα,τύπου “κατέβηκαν οι άγγελοι στη γη?”

18.Ο ΕΛΕΓΚΤΗΣ
Ο φόβος και ο τρόμος όλων (σχεδόν) των επιβατών. Ο άνθρωπος που σπάνια συναντάς,αλλά φροντίζει να κάνει αισθητή την ύπαρξή του, ακριβώς την στιγμή που τον έχεις ανάξει σε μυθικό πλάσμα επιστημονικής φαντασίας.
Παίζει να είναι μέντιουμ , επειδή γνωρίζει ακριβώς πότε δεν έχεις εισιτήριο.Τι κι αν το επικυρώνεις (ή ακυρώνεις) πάντα? Τη ΜΙΑ και μοναδική φορά που δε θα το χτυπήσεις θα είναι εκεί να σε γράψει!.
‘Έχω ,ακόμα, την υποψία ότι οι ελεγκτές μάλλον μισούν τους φοιτητές και βγαίνουν από το σπίτι τους μόνο και μόνο για να γράψουν τους δεύτερους, παρακινημένοι από τις σαδιστικές τους ορέξεις.
‘Όμως, για να λέμε και του στραβού το δίκιο, με τόσες κατάρες που έχουν συλλέξει οι άνθρωποι, θα έπρεπε το επάγγελμά τους να συγκαταλέγεται στα “βαρέα και ανθυγιεινά”. Η τέλεια λύση βέβαια, θα ήταν να καταργηθεί τελείως αυτό το επάγγελμα και γενικότερα τα εισιτήρια. Θα ήταν μια πράξη αγάπης προς το 99,99999% του ελληνικού πληθυσμού.